Confiar em alguém nos dias de hoje é pedir para se decepcionar.

Irônico mesmo é uma pessoa se tornar alguém que ela disse que nunca se tornaria.

Se o passado te deixa tão mal, por que você continua relembrando dele?

  

Entenda que quem te ama não te deixa seguir sozinho, por mais teimoso que você seja.

  

É melhor e bem mais fácil fazer os outros sorrirem.

Indo…

“Indo… É assim que respondo quando me perguntam como estou, é assim que eu estou agora: Indo. Não sei pra onde, na verdade estou perdido em meio de tantas magoas e angustias. Acho que vou indo me arrastando, indo me aguentando. Indo sem ninguém, indo atrás de você. Indo com uma dor que não sei deixar pra trás. Olhos sangrando, palavras engasgadas. Lembra de quando íamos juntos? Era tão mais fácil que agora, era tão melhor do que seguir sem ninguém. Vou indo carregando um baú de lembranças comigo, estou indo, mas talvez eu não aguente e pare no meio do caminho e descanse… Porque eu cansei, cansei de ir de mal a pior. Cansei de tentar lutar contra essa vontade absurda de desistir. Cansei de tentar seguir sem você. Algo me dizia que não daria certo, mas eu tive esperança, eu acreditei mais uma vez em meia dúzia de mentiras. E cá estou eu agora, mais uma vez em meio da dor, mais uma vez vitima do amor. Eu deveria ter escapado de você enquanto era tempo, deveria ter percebido que era perigoso tentar com você, mas é que você mentia tão bem com os olhos, você me fazia sentir algo diferente. Idiota que fui você era igual. Era apenas mais um que causara dor em mim. Antes eu não estava indo, antes eu estava bem, agora vou de mal a pior, agora estou indo e não sei pra onde. Espero que pra um lugar melhor que agora, e que pra onde eu esteja indo você possa estar me esperando. Droga é sempre isso. Sempre eu acredito no impossível, sempre eu acho que você mudaria por mim. Indo de mal o pior, indo dessa vez só.”

Não adianta esperar atitudes de uma pessoa que está esperando o mesmo de você.

Ultimamente eu tô meio assim. Se der deu, se não der foda-se.

Um aviso: O tempo passa,então faça sua valer a pena agora pra depois não olhar pra trás e só ver arrependimento […]

Quando tudo parecer complicado demais, continue. É só mais um teste da vida.

Queria que o tempo não levasse embora algumas coisas  e nem certas pessoas .

Estou querendo sair, sumir com você, pra um lugar que não haja interrupções, um lugar não romantico, mas um lugar isolado, onde não tenha sinal pra internet, telefone, mas que haja sinal entre nós, e que tenha sinal do amor. Mãos dadas, corações unidos, o melhor pode acontecer sem mesmo ter previsto, sem ter planejado, você me fez ficar literalmente “louco por você”.

Até quando iria fingir que nada disso me machuca? Até quando teria que esconder os machucados que provoco em mim mesmo? Não seria pra sempre. Estava cansando mesmo. Não aguentava mais. Pessoas me ferindo agora, depois era a minha vez de me ferir. Divertido até. Distração. Não destruição. Não via o lado negativo, não tinha lado ruim de fazer isso. Me iludia menos depois de começar. Talvez prazeroso. Era mais fechado. Apenas no meu canto. Não sabia das coisas que aconteciam lá fora. Não importava. Tudo machucava. Tudo era do contra. Nada á favor. E ainda é. Não vou parar. Isso não vai parar mesmo. Vou continuar assim.

- Algum problema rapaz?

- Isso daqui tá amargo, frio, sem gosto, faltando algo que nem sei bem o que é. Talvez precise adoçar, ou talvez precise de um pouco mais de calor. Falta algo garçom.

- Quer que eu te sirva outro café?

- Tô falando da vida!

“Mas essa sua indiferença me corrói. Pensa que não machuca um bocado a sua abstinência de demonstrar afeto por mim? É claro que dói. E olha que não é pouco, dói demais da conta. É eu também sei que não existe mais um ”nós” quando falamos/escrevemos em relação a eu e você. Mas mesmo assim, eu exijo afeto, eu exijo um pouco mais de sua atenção. Eu sei que é mesquinharia exigir algo de ti quando tu não és obrigado a fazer o mesmo. Mas eu necessito disso – de você – entende? Mesmo que de longe, eu quero continuar – tentando – não sair de seus devaneios. Eu não quero que tu me esqueças, eu não quero que você ame outra pessoa, a não ser eu mesmo. É eu também sei que, não vai ser fácil o “eu e você” de hoje tornar-se amanha um “nós”. Nós somos muito iguais não é? Não tenho o que te completar, por que tu é a tampa e a panela de ti mesmo. Eu sou mais ou menos isso, uma frigideira. Que quando tu te enjoas da panela vai pra frigideira, e dali um instantinho já não quer mais a frigideira e volta pra panela. É esse o nosso ciclo. Pois bem eu respeito isso meu caro. […] Deveras que a partir de hoje largo mão de tudo isso – do sonho de sermos um só. Isso não quer dizer que nunca mais vou querer te encontrar, e ali naquele beco te beijar. Mas é só isso que vai ser entre nós dois. O conveniente vai falar por nós. “Felizes para sempre” Não vai existir em nossa história encantada. Pra falar a verdade não vai ser bem uma história, será um tipo de “caso ocasional” A única coisa que eu te prometo é uns amassos ali e umas noites de amor aqui. Basicamente só isso. […] E sabe amor, hoje eu to afim, é hoje eu to afim de ter você. Então vem pra cá, to te esperando, no lugar de sempre na esquina com o “amor próprio” com a rua “aqui jaz”.” 

Eu sempre tentei compreender o nosso meio-fim, mas nunca fui capaz. Eu não sei, talvez fosse falta de esforço, falta de vontade, tanto faz. Acho que nunca estive preparada para lidar com tudo o que restou de você. Eu sou essa desgraça que tem medo de lidar com a dor; essa que implora por mais uma chance só por ter medo de ficar sem algo que antes completava toda a minha rotina. Mas, ontem, eu estava deitada na minha cama – não vou negar, era justamente no lado esquerdo, onde você se encontrava nas nossas noites falidas – e eu não chorei. Não pensei. Não senti. Não lembrei. E, pode não parecer, mas diante de como eu estava destruída, isso foi um grande avanço. Por um instante, minutos, horas, talvez, eu me vi livre. Por Deus, eu não te queria mais. Era o fim, definitivamente, chegou o momento de encarar que não havia mais volta – e eu aceitei. Mesmo que eu já tinha repetido isso para mim diversas vezes. Somos reincidentes em finais. Eu apaguei teu número da minha agenda, risquei com um x bem grande os bilhetes que você grudava na geladeira, e substituí nossas fotografias nos porta-retratos por imagens que somente me estampavam. Era eu. Agora, seria eu. Guardei todas as tuas lembranças, pois não queria me confrontar com mais nada. Não queria ter uma recaída, ou qualquer outra coisa, como você preferir chamar. Mas, enquanto eu fujo de nós dois, algo sempre me puxa de volta. Dessa vez foi o espelho – eu não me reconhecia mais. Não me enxerguei mais, pois não sou mais a mesma, me perdi. Perdi você. E, por favor, quem eu quero enganar? Eu não sei te esquecer. Essa é a cruel e mais pura verdade. E é então que eu desabo. Eu não sei você, mas detesto chorar. Fraqueza demais. Mas, o pior disso tudo, é que sempre que me recordo de nós dois, eu choro. E eu sei que você não faz o mesmo, que você não sente falta, que você não sofre a minha ausência. Foi você que me pediu, que implorou para que eu te deixasse. Foi você que percebeu que nós dois já não deveríamos mais existir; digo, nossa união. O mais triste, é que eu não consigo mais ser uma pessoa comum. Me tornei tão você, que agora que eu já não te tenho mais, eu sou ninguém. Consegue entender? Consegue compreender o quanto você me destruiu? Eu tento, juro, tento seguir em frente, te deixar; mas aí eu vejo você na rua, mas não é você. E então eu ouço tua voz, mas não é a sua voz. Eu sinto o seu perfume, mas não é o seu perfume. E eu torço baixinho, para que eu não esteja ficando louca. E aí eu faxino você de minha vida – jogo fora tuas meias brancas e sujas que estavam na máquina de lavar, despejo teu perfume na pia, e a tua escova de dente que se localizava ao lado da minha foi parar do outro lado da janela. E eu me sinto tão madura, tão auto-suficiente. Tão você. E aí eu me dou conta, é você novamente. E eu caio. Será que isso vai passar? A gente esquece um amor desses? Tão fugaz, tão audaz. Mas eu repito a mim mesma que eu tenho que seguir em frente. Tenho que te deixar pra lá. Sei lá, cortar o cabelo, comprar roupas novas, sair com os amigos, talvez melhore, talvez eu deixe de pensar em você o tempo todo, talvez eu não te queira mais sendo o meu melhor amigo, meu amor, talvez eu já nem sinta mais nada. Mas eu não quero seguir em diante. Eu quero ficar onde estou, mesmo sem você. Eu não quero ficar bonita para alguém que não seja você. Por Deus, que ridícula que eu estou sendo! O fato é que eu não posso enganar a mim mesma; eu quero empacar para sempre numa esperança absurda de que você volte. Droga. Eu estou tão perdida. Vai passar, vai passar, você vai ver, vai passar. Já passou. É, já passou. O meu problema é o que ficou. E eu repito, a todo instante, de que nada aconteceu, de que não foi nada, de que tuas mentiras, tua farsa, tua falsidade não significou nada. Às vezes eu acredito, e às vezes eu sinto tanta raiva de você, que tenho vontade de correr até sei lá onde e te massacrar. Fazer você sentir um terço do que eu senti, pra tu perceber que dor física nenhuma se compara a isso. Eu adoraria te encontrar e te dizer os piores desaforos, gritar palavras estúpidas e sem sentido dessas que a gente diz quando bate o dedo numa quina. Mas eu não faço nada, fico em silêncio. Desses que nós ficávamos quando você estava com ciúme do cara que eu fui a fim a vida inteira – até chegar você. Eu vivo nessas recaídas, nesses altos e baixos, nessa minha loucura de acreditar que por fim estou te esquecendo e minutos depois me dou conta de que você continua vivinho aqui dentro. O desespero acalma, a vontade de ser tua também. Às vezes parece até mais fácil, talvez porque eu esteja fadada de tudo isso. Eu deveria te deixar pra lá e seguir a diante como você está fazendo, mas eu me sinto vazia. E, antes cheia de você me massacrando, do que vazia. Talvez qualquer dia desses eu te encontre na rua, e talvez eu esteja tão no alto, que não te note. Que teus olhos não me desestabilizem. Que teu cheiro não me enlouqueça. Talvez, quem sabe, te esquecer é o próximo passo. Bonita a época em que éramos um só; mas eu tenho que admitir, amor, conto de fadas não existem. Você não é um príncipe e eu não sou a princesa. Nós não fomos feitos para ser para sempre.

Eu vou te confessar uma coisa, mas eu quero que tu guarde segredo: Eu não sei mais ser feliz sem você. Tá sendo horrível tentar ficar bem, insuportável tentar seguir em frente, e completamente fora de controle essa saudade que desde então vem me engolindo. Eu não faço ideia de como está sendo para você, mas espero que essa nossa distância te destrua da mesma forma como está me acabando. Eu te quero bem, mas confesso que saber que não sou a única a sofrer por conta de nosso relacionamento frustrado, deixaria-me aliviada de certa forma. Eu sei, eu tenho fingido ter te esquecido esse tempo todo, mas todos os caras marrentos com o qual venho saído não chegam nem sequer ao teu dedo mindinho. E é justamente nessas minhas tentativas frustradas de seguir em frente, que eu caio em cheio em cima da realidade; tão sem graça e dolorida: É impossível te deixar de lado para dar espaço para outro alguém. E cada maldito amanhecer em que eu tenho que enfrentar a tua ausência, me enfraquece. Me derruba. Me entristece. Porque definitivamente, não é tão fácil quanto eu faço parecer. Não é suportável, como eu gosto de frisar. Eu morri um pouco, e outro tanto está em pé pelo simples fato de ainda ter esperança em nós dois. Eu não aguento mais amor… Não aguento.

Eu deveria saber que não podia esperar tanto de você. Era apenas uma amizade, todas suas ligações a noite era só uma demonstração de carinho, não, nunca foi outro tipo de amor. Seus abraços, seus eu te amo, sempre foram interpretado por mim de outra maneira, olha eu que idiota, misturei as coisas, e quase estragando tudo. Me apaixonei por você que me fazia sorrir todos os dias, me dava motivos pra sair da cama, e dormir feliz. Por sua meiguice, todas as vezes que me chamava de idiota, vagabundo, mas que me fazia sentir, o amor, mas não da mesma forma. Eu sei que não devia misturar, mas foi impossível. Todas às vezes te consolando, te segurando aos meus braços, por causa dos idiotas da escola, te dando forças, dizendo “vai passar”, e passou. Agora sou eu que devo deixar de lado, toda essa imaginação, e crescer, você é a pessoa perfeita, mas não para mim.

Não mudei, só passei a me importar mais comigo.

Foda-se o que você pensa sobre meus amigos, vou amar eles até o final.

Antes de procurar dar valor às pessoas, dê valor a si mesmo.

É só você virar as costas e já começam a falar mal. É sempre assim.

Porque choras? A vida lá fora pode ser cruel, mas há um mundo que você precisa explorar pra conhecer, novas felicidades, novos relacionamentos. Anormal é você ficar chorando na frente de um computador, enquanto há vida fora dele, enquanto existem pessoas querendo se aproximar de você. Comece a inovar o seu modo de viver, faça coisas diferentes, coisas loucas, sai dessa rotina que te prende. Aprenda coisas novas com teus erros vividos, sair pra divertir. Porque anormal é chorar enquanto um mundo espera pra você explora-lo.

As pessoas mudam. E muitas vezes se tornam as pessoas que elas disseram que nunca iriam se tornar.

Só fique do meu lado, principalmente quando eu não merecer. Quando eu desconversar, quando eu negar que tem algo errado, quando eu distribuir patadas e dar respostas curtas… É quando eu mais preciso.

Você cresce e descobre que o possível se torna impossível, que o doce se torna amargo, que o bom se torna mal, que o legal se torna chato, que o fácil se torna difícil, que o forte se torna fraco. Quando você cresce, você se desencanta e percebe que como “papai-noel” não existe, há muitas coisas que não existem também e o único jeito de se conformar com a realidade, é viver, acreditar e tentar, mesmo se não conseguir, continuar tentando, pois aprendi que só os fracos desistem.

“Há momentos na vida em que sentimos tanto a falta de alguém que o que mais queremos é tirar esta pessoa de nossos sonhos e abraçá-la. Sonhe com aquilo que você quiser. Seja o que você quer ser, porque você possui apenas uma vida e nela só se tem uma chance de fazer aquilo que se quer. Tenha felicidade bastante para fazê-la doce. Dificuldades para fazê-la forte. Tristeza para fazê-la humana. E esperança suficiente para fazê-la feliz. As pessoas mais felizes não têm as melhores coisas. Elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos. A felicidade aparece para aqueles que choram. Para aqueles que se machucam. Para aqueles que buscam e tentam sempre. E para aqueles que reconhecem a importância das pessoas que passam por suas vidas. O futuro mais brilhante é baseado num passado intensamente vivido. Você só terá sucesso na vida quando perdoar os erros e as decepções do passado. A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar duram uma eternidade. A vida não é de se brincar porque um belo dia se morre.”  

Se existisse algum meio de voltar atrás, nós nunca aprenderíamos a seguir em frente.

Saber encontrar a alegria na alegria dos outros, é o segredo da felicidade.

E se houver pedras no caminho, a gente chuta.

Pensei tanto em você que acabei esquecendo de mim. Saiba que eu também tenho o direito de ser feliz, mereço uma oportunidade. Não estou desistindo, simplesmente cansei de priorizar alguém que só pensa em si mesmo, sua mente anda vazia assim como o teu coração, não ficarei a tua espera para sempre.

Menino: Jesus, o que faço? Amo alguem que não me ama, não aguento mais ser ignorada!

Jesus: Filho, eu amo milhares de pessoas que me ignoram todos os dias, eu morri por elas e nem assim elas me dão atenção!

Aprenda, você não é a unica pessoa que tem problemas

Ter problemas é uma forma que a vida encontra de te ensinar a ser mais forte. Você não deve reclamar deles, deve lutar e vence-los

Não tenho medo do que possa acontecer, mas sim da possibilidade de nunca acontecer.

 Nunca confunda seus verdadeiros amigos com pessoas que apenas te fazem sorrir.

Se cuida, se não for por você, se cuida por mim. Um dia vou ai só pra poder cuidar de você, vou te ver dormir e te fazer rir quando você estiver triste, vamos ver filme juntos, sonhar juntos, Eu prometo que esse dia vai chegar, se cuida meu amor.

E quando o momento certo chegar, eu vou partir.Sem avisar.Sem me explicar. Apenas ir.

Nem tudo o que você quer é o que você precisa.

Eu gosto de você. Mas eu não vou pedir para você retribuir esse sentimento. tudo que eu peço é que você respeite o que eu sinto por você, pois isso não foi algo que eu planejei.

Sabe, chegou a hora de mudar e correr atrás dos meus objetivos. Ter novas experiências e histórias para contar. Formar uma nova rotina, conhecer pessoas novas e fazer novos amigos. […] Chegou a hora de evoluir, e fazer tudo isso valer a pena.

Você não o vê, mas Deus esta sempre contigo.

Mas você o sente. Essa força que faz você seguir em frente é ele. Acredite.

E quando você menos esperar, a vida vai te surpreender, e mostrar o quanto é desnecessário chorar por coisas que não volta mais.

Eu até poderia amar outra pessoa...

Eu até poderia amar outra pessoa, mas não sei se outra pessoa poderia me fazer sentir o que você fez. Já ouviu aquela história de que existem pessoas únicas e insubstituíveis em nossa vida? Então, acho que estou vivendo essa história. 

Será que se algumas pessoas soubessem a dor que a ausência delas me causam, elas voltariam?

MahCello Rodrigues...

Eu sou um garoto estranho adimito, muitas coisas, que passam em minha cabeça são loucuras. Mas eu gosto de viver loucuras. Apesar de parecer que minha vida. É um saco, eu discordo, amo ficar no meu quarto. Isso é uma opsão minha é meu escoderigio não quero saber de festas balada, nada de pagodiar, ou fingir ter alto estima, meu jeito é esse calado, observador. E pofavor não fale de mim, ao menos tente saber onde eu tenho pintas.